每当告诉自己，＂儿子明天结婚了＂是真实的，我都会觉得很不可思议。
不是吗？虽然已经２８岁了，但是到今天，这个和我同居了２８个年头，明天就要离开我的大男人，仍然和一个小男生无异，每天总是在我身边吵吵闹闹。
“妈！我那件黄色的衬衣放到哪里去了？”

“妈！救我！很大只蟑螂飞过来～”

或许是因为生下儿子不久，丈夫就离世了，对於这２８年两母子相依为命而又快将改变的日(台北情色网757H)子，既依依不舍，也有点无法接受。

当然，也很庆幸，我俩始终没有弄出什麽无可补救的事情出来，到今天，我仍可心安理得的以一个母亲的身份，去回味这个令我自豪的儿子的成长故事。

现在回想，儿子牙牙学语上幼稚园的情景，甚至生产时的阵痛，依然历历在目，彷佛就是昨天的事，到今天，那种甜蜜与辛酸，仍然可以清清楚楚的感受到。
当然，要回想儿子的孩提时代，最深刻的，还是为儿子哺乳的那份既温馨又甜蜜的奇异感受。

不知道其他的妈妈是否也和我一样，因为羞於向别人启齿，只能假设那是理所当然，不敢说，不敢问，为何只是为儿子哺乳，竟然从不断被吸吮的乳头，传来和异性亲密的丝丝快感。

我还记得，每次儿子没牙的小嘴用力咬着我的乳尖，然後一口一口用力的吸啜，还用小舌在乳首两旁来回的舔弄，我除了感受到骨肉亲情所带给我的一份浓浓温馨满足外，不知怎的，还带来一种被男人搔扰品味着的痒痒的无力感。

每当感到体内的水分一下一下的被吸出，从敏感部位分泌出来的乳汁被人品尝享用，乳尖的四周就会传来如蚁咬般的刺痒感触，然後向身体漫延，我的呼吸会开始急促，混身酥软麻痹，每次到连双腿都颤抖得无法站稳时，我不得不无视儿子的饥饿与需索，将乳头从儿子贪婪的小嘴中抽离，由他哇哇大哭，我倒在一旁喘息，待平静下来才再继续。

幸好儿子不足周岁就断奶，我也暗暗呼一口气，从此不须再向别人解释，之所以经常处於面红耳赤的状况，纯粹因为天气闷热。

还有的，就是不用经常在家为儿子哺乳後，都情不自禁的自慰起来。

也或许就是从那时开始，儿子和原本就和他关系非常密切的我的胸脯，结下了奇妙的不解缘。

我还记起，就是他已经３岁了，仍然非常喜欢籍着我们拥抱的亲密时刻，肆无忌惮的抚摸甚至拍打我的胸脯。当然，我了解到小孩子对挂在女生身上而他没有的东西有着纯粹的好奇，因此也不以为然，任他尽情用母亲的身体，上研究女体的第一课。

当然另外的原因，是我觉得被一对小手抚摸，那种感觉很好。

现在说起也觉得可笑，儿子３岁时，还竟然不懂自己站着小便，不是尿了一裤子，就是强忍着不去解决。不只在家，就连在幼稚园也构成相当不便。每次看到他默不作声而双脚交叉着的时候，我只好心疼的陪他到厕所，然後用手逗着他的小鸟，对准尿桶放尿。

每次我这样做，他都闭上眼睛，像很舒服畅快似的，小鸟在我手上打个尿颤才完事。

直至儿子６岁，上幼稚园高班，他的班主任约我见面，告诉我她照我吩咐用手扶着儿子小鸟帮他小便时，儿子竟然不自禁的将下身前後挺动。虽说一个６岁的小孩吃老师豆腐有点太过，但我知道，儿子已经大个，已有作为男性的基本反应，已不能再这样帮儿子解决了。

因此，我和老师联手用强硬手段，谢绝一切对儿子的帮助。结果，用了三个月时间，每天尿湿三条裤子以上，儿子终於在失去依靠的没有选择下，从无助的哭泣中学会自己站着小便了。

一年後，我以同样的方法与态度，助儿子学会自己洗澡，与及戒除抚摸我胸脯的习惯，成为一个正常而独立的小男孩，凭自己的能力，完成正常而独立的小学阶
和平静的小学阶段相比，儿子的中学历程，绝对可以用狂风暴雨来形容，经历了六年当个唯命是从的乖巧小孩，儿子进入中学阶段，进入所谓的青春期与反叛期，身体丶性格与及思想，都来个令我疲於奔命也无法触摸的剧变。

或许也由於那个时期，我和一个男同事交往了，疏忽了儿子这个充满任何可能性的脱变时期，令他人生中最重要的这一刻，越发叫我摸不着头脑。

踏入１２岁後的他，身体急速成熟，爱上奇怪的衣服装扮，房间发出一股浓烈的气味。经常外出夜归，就是在家也不断和别人通电话，开始不喜欢和我说话。
更重要的，我清楚感受到他对我男朋友的敌意，与及对我的刻意疏离。每次我带男朋友回家，儿子不但不肯打招呼，回敬的也只会是敌视的眼神。

初时我不以为意，只道这是每个青少年必经的反叛阶段，不时吗？我们每人都经历过，少年时总觉得父母很麻烦，完全不知道自己在想什麽，无法沟通与解释，最後就唯有冷淡以对。

因此，我起初时，并不当这是一回事。

直到他１３岁的某一天，我晚上起来如厕，听到儿子在洗手间里不断呢喃着：「妈妈…妈妈…」，好奇的我在门外探头一看，发现我的儿子，一边拿着我洗澡脱下未洗的内裤在鼻前猛嗅，一边用我的胸罩包着生殖器在自渎。

我的儿子在干(台北情色网757H)什麽？他…他在嗅着我下体的气味，他在猥亵着我的内衣，他在幻想着和我……

那一刻，我脑内空白一遍，原来我一直是儿子的性幻想对象，他乘我晚间入睡後，就拿我的内衣裤来自我慰藉，幻想着如何将自己的亲生母亲亵玩，而不知不觉成为了身边人目标的我，竟一直懵然不知。

我恍然大悟，原来儿子在懊恼我，懊恼我和别的男人在一起。

不知所措，我呆呆的站在那里，望着儿子在我面前一边幻想和我做爱一边自渎，直至他愈弄愈快，跟着匆忙将一直嗅着的内裤裹着性器，最後一声长叹，从龟头喷出来的精液，尽数泄在内裤的私处位置上，这刻我才从震惊中清醒过来，在他发觉之前静静退回睡房。

翌朝，我乘他上学後，突击搜查儿子的房间，结果发现大量关於母子相奸的色情光碟及日(台北情色网757H)本色情漫画杂志，还有起回两条早前不知所踪，现在被亵狎得脏到不行的我的内裤。

一时之间，我非常愤怒，那是一种女性尊严被人思想上强奸亵渎的愤怒，但慢慢平静下来，想到对方是自己的儿子，那感觉又变得非常复杂与奇妙，那有点点像亲情的倚赖关爱，也有点点像被异性垂青的优越，心里有点被冒犯的不悦，又有点被需索的甜蜜，百感交杂，没法用文字好好言喻。

结果，我没有责备儿子，也没有揭发此事，一来难於启齿，二来早熟怀春的少男对身边女性的身体发生兴趣，其实是很自然的事，当然对象是妈妈到底有点那个，但性好奇是本能，也决不能以＂干(台北情色网757H)了什麽错事＂来谴责，搞不好更可能会影响母子之间的感情。我只希望迟些有机会，能给他灌输正确的性观念。

往後的日(台北情色网757H)子，面对着儿子时我都显得非常尴尬与不安，他这刻在想什麽呢？是在想我吗？刚才他在偷瞄我胸脯吗？平时背着儿子在做家务时，都有一种他随时会突袭我的预感。每次想到这些，气氛都会变得非常局促不安，和儿子对望时，我还会不自禁的面红耳赤起来。

渐渐地，我开始更加关注个人的卫生，尤其是月事的日(台北情色网757H)子，尽量不令换下来的内衣裤，存着难闻的气味或污迹，因为我一直有在观察，知道儿子仍然每晚和我的亵衣维持着亲密的关系。

也渐渐地，我开始注重讲究内在的衣着，慢慢更换上性感美丽的款式，略为残旧或发现少许破损的，都会立即丢弃，虽然只是儿子，好歹也算是有异性每天在欣赏着，身为女性，这方面又怎可如此马虎？

每次清洗衣物时，看着那些重要位置沾满污秽的内裤，浓烈的男性气味扑鼻而来，这都令我回想当晚儿子在我内裤上射精的情景，阴道会即时传来被注入的错觉，不期然有一种说不出的幸福满足感。

不知不觉地，我竟然开始发着和儿子做爱的春梦，梦中我淫荡的摆出各种下流的姿势，不顾廉耻的和儿子交合连体，热烈迎接他用尽全力的不断冲撞，然後在双双达到高潮之中，让亲生儿子在培育他出来的子宫内播下逆伦的种子。

幸好我还算清醒，非常清楚那只是一些不切实际的绮想，为了解决这不道德的思维，我终於答应男朋友的性要求，狡猾地将那一份被儿子引发的性冲动，发泄在另一个男人身上。

不知是巧合还是什麽，在和男朋友打得火热期间，我和儿子的关系急促转坏，他的行为也开始出现偏差，学业倒退，经常逃学，在外面不知和什麽人在一起，在家经常和我作对，每次和我大吵一场之後，他就跑了出去，天亮才回来。

１４岁那年冬天，他更因为高买被拉上警局，经过多番的求情，与及当事人怜惜他年纪小不愿追究，警方才不落案起诉，否则他必定前途尽毁。

那一刻，我很担心我的儿子，害怕他误入歧途，害怕母子关系破裂，但我无能为力，完全不知他在想什麽，他也完全不听我的说话，完全无视我这个母亲。
直至儿子１５岁那年仲夏的某一天，他和我为了一些无关痛痒的小事大吵一场，当晚离家出走。

我遍寻不获，也报了警，然而於事无补，儿子一直音讯全无，而我也每晚垂泪到天明，我很害怕，从此失去了我唯一的儿子。

而在毫无预兆的一星期後，他突然满身伤痕脏兮兮的跑回来，一见到我，二话不说就扑进我怀中，嚎啕大哭。

儿子既然回来，我也不问什麽，唯有紧紧的拥着面前心灵与肉体都伤痕累累的儿子，这一刻，什麽都不用再说，我抱着他陪他一起哭泣，哭得累了，两母子在沙发上相拥入睡。

不知睡了多少时间，蒙矓之间，我感到一只手掌正抓着我一边乳球，非常轻柔的在抚摸着，我当然知道那只手属於谁，可时一时之间不知怎办，只好继续装睡，暂时任他为所欲为。

摸了一会，那只手掌，开始隔着轻薄的丝质睡衣，在寻找探索我开始凸起的乳头，当时没有穿上胸罩的我，即时传来巨大的刺激感触。

不知他是否知道，妈妈的乳头一被触及就会产生性欲，而见我没有作出反抗，儿子双手紧抓我的胸脯搓揉同时，手指不停挑逗那两点豆子，胸前隐隐传来阵阵酸麻。霎时间，我浑身酥软，乳头发硬暴胀，下体春潮泛滥，嘴唇打颤，喉头不自己发出微细的低吟。没有想到，一直幻想着被亲生儿子亵玩的我，一旦身处其境，竟然还带来如此空前强烈的刺激震撼。

迷惘间，我发觉耳珠被含着轻吮，双乳不断被搓圆按扁，私处隔着湿涩不已的内裤被轻抚，手指慢慢穿过内裤边缘进入我体内。到这一刻，全面失守的我无法再假装入睡，也无法再掩饰内心的高潮澎湃，既然儿子愿意留在我身边，如果这身躯能够留住儿子在身边，我愿意，愿意将我的身与心，一切都托付上。

当放弃强忍，放弃作为母亲的尊严，放开胸怀发出一声浪叫时，我从激情的春梦中醒过来，赫然发现自己不知怎样的，整个人如撒娇猫儿般依偎在儿子的怀抱之中，一双强壮的臂膀轻靠在我胸膛，极目远处，天空已然现出一片鱼肚白色，回看儿子，他在我身边闭目沉睡，强烈的鼻息呼在我的颈项。

直到今天，我仍不知道那一个晚上，究竟是被儿子亵玩了一晚，还是只不过一个丧德女人的放浪春梦而已。可是经过那个如梦如幻的迷离晚上，儿子对我的态度开始改变，而我也为了更能抽空关心他，狠下心和一直都存在不少问题的男朋友分手，当然我们之间最大的问题，是他和我儿子合不来。

幸好浪子回头及时，赶及让倒退不少的学业成绩回复正轨，经过发奋图强的突然转变，两年後儿子的会考成绩尚算满意，再两年後的１９岁，顺利成为一个上进的大学生，样子施文俊伟，没有人会想到，知道的人也不会再记起，我年青有为的儿子，四年前还是个差点就没法回头的边缘少年。