虽然不见得会有很多人同意，但我自己一向认为，「猪」，乃是一种既可爱而又亲切的昵称。

　　再过几天，便是某猪的生日。这两年半以来，我经常想起她，梦见她的次数也相当不少。

　　不过，那只是一种对往昔生活的寻常怀念罢了……充其量，也只能算是某种无聊男人所惯有的——无谓长情而已。

　　每一次想起她，我都尝试这样说服自己。

　　因为，我讨厌拖泥带水，更讨厌单方面的纠缠不清。有时候，这种奇怪的幼稚甚至会令我恶心得想呕。

　　要知道，在那段日子，我曾经有太多的机会可以留住她，而终归，我却连一次都没有表示过。

　　事到如今，也许微不足道，但我还是想让她知道，我的的确确有爱过她。

　　两年半之前，当她离开的时候，我就有冲动要写点什么给她，但我怕有万分之一的机会，她看了之后会留下来。因为当时我便意识到，我的人生已经输光，而她好不容易下定决心要走，我绝不能让她再有一丝一毫的动摇，否则，连她的人生也会赔进去，血本无归。

　　那时候，她已经在我这个废人身上白白浪费了两年，那也许是她人生中，最为奢侈的两年时间。

　　我实在不能残忍到，让她再豪赌一次。

　　所以，我宁愿对自己残忍。

　　悲哀的是，由于我对她的离开从未表示过一字一句的挽留，她大概一直都以为，我其实并不在乎。

　　虽然可耻，但我必须承认，这种想法确实也有其理由。

　　因为在最初，我并没有想到，我真的会爱上她。

　　**

　　事情的发生，简直老土得如同影视剧的标准桥段，如果不是身为当事人，我想我肯定会忍不住吐槽。

　　初入那间小公司的时候，她曾经看了我一眼，在那一刻，我便对她起了种很奇妙的感觉——那是某种飘忽无定、似曾相识的既视感，无关乎美丑，甚至无关乎气质，只是心中隐隐约约地感觉到，那很可能便是所谓的命中注定、突如其来的神奇邂逅。

　　但也仅此而已。因为，类似的既视感，对我而言并不算得罕有。

　　不知道从什么时候开始，也许是AV看得实在太多，我居然觉得，大凡每一个看上去顺眼的女孩都很脸熟。

　　当然，脸熟的程度会有微妙的差异。

　　而在那一年，我正好发疯地爱上了某位早已名花有主的女同事。由于性格关系，我讨厌死缠烂打，在这种需要攻坚的持久战面前，尚未出兵我便已经做好了撤退的打算。

　　那种出师未捷身先死的苦闷，令我无法遏止地想要狠狠侮辱自己，如果能够找个不太讨厌的人来对我抽打一番，那就最好不过。

　　于是，在那一年的平安夜，我对那只可爱的小猪说了一句很过分的话。

　　「我喜欢你。」

　　这句话的过分之处在于，我明知道她喜欢我，而她明知道我喜欢的是别人。

　　所以，说这句话的时候，我原本预期会得到的，并不是一段缠绵悱恻的爱情故事，而只是一阵痛快淋漓的狠毒咒骂。

　　结果居然会出现这样严重的偏差，那大概是因为，在某程度上，爱，其实是一种会让人盲目到甘愿承受对方残忍伤害的癔症。

　　为这癔症而做傻事，并不见得是你不够聪明，而只是你刚好患上了这种病。

　　众所周知，这种病发作起来很恐怖，几乎无药可医。但其实，根本不需要医治，唯一需要做的，只是静待时间流逝。

　　不过那时间的长短，却因人而异。而在那时间段内，每一个爱情病的患者，实际上都很脆弱。

　　因为这脆弱，虽然明知太过分，我依然无耻到，去伤害一个喜欢我的人。

　　因为这脆弱，虽然明知太虚幻，她依然傻气到，去相信一个欺骗她的人。

　　如此戏剧化的开头却等不到戏剧化的结局，既没有大团圆，也没有生离死别，似乎连一声唏嘘都显得可有可无。

　　这大概就是那天清晨，在毛毛细雨之中，她独自拖着皮箱离开我们同居两年的小窝时，心中所感觉到的一丝丝无言的凄凉。

　　小猪，请原谅我，那时候，我竟然连一句「对不起，谢谢你」，都说不出口。

　　如今，我尝试以这种方式来传达我的感激之情，也显然是太迟了，或许她根本已经不在乎。无所谓，反正，当年我没有说出口的话，现在再说也不可能再奢望什么。

　　但我依然要说，因为，如果不说出来，我终究觉得自己欠了她一个交待。

　　***

　　「我喜欢你。」

　　平安夜的步行街，人来人往，热闹非常，同事们都走到很前面了，唯独我和她却不紧不慢地远远跟在了后头。

　　之前我一直看着她的背影，觉得她和我一样寂寞。在这种特殊的日子，明明心中没人都要惆怅一番，更何况患着单恋病的。我一想起人家相依相偎的亲热景像，胸口就烦闷得似要崩裂。看着眼前这个同样寂寞的背影，我终于忍不住上前和她开了那一个命中注定般的玩笑。

　　「你是说笑的吧？」她瞪着一双大眼问我。

　　本来应该笑着胡混过去的，但那晚我实在笑不出，于是我苦着脸答：「我是认真的。」

　　「切，你肯定不是认真的。」从她闪动的眼光中，我看出了一丝隐藏不住的笑意和些许的疑惑。

　　我忽然感觉自己猥琐得就如同那专门诱拐小